취 미 생 활

2011년을 정리하며 2012년을 맞다.

(Ravic) — Thu, 05 Jan 2012 04:46:25 +0900

지금 살고있는 방을 정리하고 있다. 그러니까 2007년 8월 말쯤일텐데 방에 처음 들어왔을 때의 기억이 없다.
그동안 7명의 룸메이트가 이 방을 지났던 것 같다.
이사를 들어올 때와 마찬가지로 누군가 들어오고 나가는 모습이 반복된 기억으로 남아 기억이 흐릿해진 것 같다.

그래도 나는 4년 반만의 이사라 일이 꽤 된다.
항상 단촐하게 들어와 나가는 꿈을 꿨었는데 다음엔 좀 더 간편하고 가볍게 움직일 수 있으면 좋겠다는 생각을 한다.

짐들을 보니
학생으로서의 마지막을 보내면서, 그리고 20대의 마지막을 보내면서
그동안 내가 나로써 결정되고 만들어 지는 것들이 무었이 있었는지 느껴지기 시작한다.

항상 나는 나였겠지만, 이제서야 내가 된 느낌
30즈음 가질 수 있는 편안함이 아닐까 싶다.
작년엔 20대가 끝난다는 것에 견디기 힘들었던 반면
지난 1년동안 계속하여 나이를 인식하고 지낸 것도 아닌데
올해는 아무런 감흥 없이 일상으로서 연말을 보냈다는 것이 신기하다 생각하며 푹 잠을 잤다.

좀 더 다른 곳에

(Ravic) — Wed, 29 Jun 2011 13:25:26 +0900

예전 드라마 카이스트를 보면 주인공 중 하나가 외계에 자신의 종족이 있다고 생각하고,
친구들 나 언제 데리러 올거야? 하는 ET에서 모티브를 받은 듯한 말을 하는데

어렸을 때 보면서도 유치한 설정이다 생각했다.
생각지도 못하게, 막상 이 곳에 있으면서
그것보다 사실은, 아마도,
나이 들어 나라는 존재가 생겨 가면서
비단 이곳은 아니지만 어딘가 내가 속한 세상이 있을 것이라는 막연한 가정의 끈이 위로가 된다.

이러한 감정이 그리고 꽤나 보편적이라는 생각이 든다.
그렇게 어린 아이에게는 말도 안되던 것이 슬픈 동화가 되는게 어른의 삶인가?

외로울 수는 있어도 넌 혼자가 아닐 것이다라는 얘기를 어떤 분이 어떤 학생에게 해주었다는 말을 보면서
그 사람은 힘들 때 그 말을 생각하면 항상 따듯함을 느낄 수 있겟다는 생각을 한다.

논문 속으로 파고 들어가 앉아있는 수 밖에
왠지 누군가가 가장 열정적일 때의 결과물인 논문에 공감 할 수 있게 되면
저자가 피워 놓은 모닥불을 쬐고 앉아있는 객이 되는 느낌을 받을 수도 있으니까

서사 이론 때 배운 주인공의 여정이라는게 있는데
제일 중요한 마무리 여정이 집으로의 귀환이다.
나의 지금의 여정이 뭔가 밖으로 나가는 것이되, 또 좀 더 내 세상을 찾는 여정이길 바란다.

여유있고 분명하게

(Ravic) — Mon, 27 Jun 2011 01:56:41 +0900

달리기를 할때나 혹은 자전거를 탈 때

평소와는 다른 생각이 든다.

우선 주어진 환경이 다르고, 목표가 다르고, 몸을 움직이고 있는 효과도 있을 것이다.

그리고 그 시점, 어딘가를 가는 것이 목표가 아니라 그 순간을 즐기기 위한 것이기 때문에

정말 정해지지 않은 목표점에서 방향을 바꾸고 돌아오는 시점이 주는 상징성을 생각한다.

오늘 생각보다 멀리 자전거를 타고 돌아오면서 생각보다 많은 깨달음을 얻었다.

그리고 중요한 것은 그것의 실천

목표가 아닌 과정이 중요하며 과정을 어떻게 만들어 나가는 것이 최선인지 다시 생각하게 했다.

무엇을 얻어야 하고 무엇을 포기해야 하는지 생각해 볼 것

또한 앞으로의 계획도 목표로서가 아닌 새로운 과정으로서 아주 큰 그림으로 바라보게 되는 조금 신선한 느낌

정말 중요한 것은 지켜나가기

뒤적뒤적

(Ravic) — Wed, 08 Jun 2011 01:02:51 +0900

새로운 주제를 찾으려고 기존 연구들을 찾다보니 그나마 가장 최근에 된 연구가 1985년인가 싶다.

아마 계속 공부를 하다가 새로운 키워드가 또 생각나면 아마 상당히 최근에 연구가 진행되고 있었던걸 발견할 가능성이 매우 높지만

거의 1주일전에 나온 뉴로사이언스 논문이 쏟아지는 시점에

미술에 대한 1985년이란 시간에 쓰여진 논문은

인터넷을 통해 가상의 다락방에 접속해, 먼지 가득 쓴 책을 찾아 연 느낌이다.

내가 한 연구도 한 20년뒤에 누군가에게 또 읽어 보고 싶은 마음이 들게 할 수 있을까?

새로운 것은 피로

(Ravic) — Thu, 26 May 2011 01:12:55 +0900

예전엔 새로운 음악을 찾고 듣고 또 아무도 아직 못봤을 것 같은 영화를 찾아 보는 일이
일상의 재미였고 거리낌 없는 행동이었으며
그렇게 내 머리 속에 차곡차곡 쌓여 가는 재산이라고 생각했다.

어느 누구와도 그 시절의 나를 공유하지 못하고
그 문이 닫혀 져 가고 있는것 같이 느껴진다.

이제 새로 나온 음반, 모르는 음악가의 음악을 처음 들어보려는 노력에 힘이 들어간다.
플레이 리스트에 쌓인 곡 수만큼 무게가 느껴지는것 같이 속이 불편하다.
생각을 유발할지도 모르는 영화가 피곤하다 느껴지고
영화 감독의 서사를 가만히 앉아 따라가 주고 있다는 생각이 계속 집중과 몰입에서 나를 끄집어 낸다.
마른 감수성에는
당장 먹기 좋은 것만 반목해서 먹고 중독이 된 정키같이
감상을 위한 음악이 아닌 오늘의 소음을 차단하기 위한 배경음악만을 걸어둘 뿐

'그냥 요즘 바빠서 그런거지 나의 시기가 닫힌게 아니야'
라고 스스로 덮고 덮고,

아마도 반쯤은 진실, 이렇게 넘어간다 치면 그때의 나는 누굴까?

아마 원래부터, 무엇을 아는가 보다 얼마나 아는가가,
무엇을 좋아하는가 보다 얼마나 좋아해 봤나가 그 사람을 말해줬던게 아닌가 하는
생각으로 급하게 돌파구를 마련해 본다.